前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜
欢上面的蕾丝边。当时我爸就来了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶
滴神啊
妈我的运动鞋给洗了没有？
　　我妈：。。。。。。。。
　洗了。。。。。。。。部分
　　我：哪部分？
　　我妈：鞋带。。。。
　　我............
我妈有天看到电视上放到麦克。杰克逊的镜头
　　凑上去看了半天
　　冲我说了一句：
　　这女的长得咋这么像个男的？？
很流行的QQ小车
　　妈：秋秋
　　我：QQ
　　妈：扣扣
　　我：QQ
　　妈：球球
　　我：... ...
打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着
问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~
我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~
　男的1米9几，很瘦~~
　　我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”
我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读
过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削
墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你
某次老妈在家卤鸡蛋
　　注:先把鸡蛋煮好然后剥壳再卤
　　卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩就偷吃了
　　后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:"有个鸡蛋裸奔了!"
　我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时
半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌
子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我

硬是被这句话笑喷了饭。

　一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地

啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸

吧? "没"“那就好”

　　于是又回屋看电视了。

　　5555

　　此刻我还趴在地板上呐

妈妈正在减肥中,吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗。。。。”

还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~

　　回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~

　　我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖

得~~”

　　我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”

和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话：

　　老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！

　　婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！

　　我：-_-|||

偶爹网名老青蛙```他很喜欢这个ID,偶在博客里都这么称呼他~~

　　摘几个偶博客里记的笑话：

　　1、昨天终于看到看到新娘18岁里非常经典的一场戏——天文台初吻！

　　赶紧叫老青蛙：快看——这就是我最喜欢的韩国演员！

　　老青蛙：哦```

　　我（花痴状）：终于看到他们初吻了！

　　老青蛙（害羞状）：不看不看```顺便还双手捂着眼睛

　　2、昨天与老青蛙谈到环保，他说某国现在有一项技术，人死之后用液氮速冻至零

下200多度，再拿出来，轻轻一碰就成灰了……该灰是高营养成分的化肥，可以用它种植

花草，顺便也环保了。

　　由此想到前些时另一国的环保技术，人死后火化，将骨灰高温高压，也就是人工

钻石那一套程序，因为他们的实质是一样的，火化后主要成分是碳，微量其他成分能

表现为不同的颜色。最后成为钻石，或者彩钻。可以镶嵌在首饰中，以做纪念。

　　我：以后大家都挂着骨灰钻石，见面就说：哎，你的钻石好大啊~~恩！这是我

爹。啊！你看她的更大，你爹是大块头么？不是，这是我全家……

　　老青蛙：做成钻石项链，挂在胸前，就真的“永垂”“不朽”了！

　　3、某天去学校考试，和老青蛙一起在公交上，感叹路况不好```突发奇想~~~

　　等咱有了钱就买飞机——

　　——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```这三个不要，其他的一样来两个

~

　　等咱有了钱就买飞机——

　　——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~

　　老青蛙大汗：机场有厕所```

　　——我不，我就要把BB拉到米国、RB```

　　老青蛙狂汗：那不是便宜他们了```

　　4、换了个新MP3，老青蛙问旧的那个怎么办，我说谁喜欢就给谁。

　　于是他喜滋滋地拿了去，把自己当做数码一族，每天早上必定挂好MP3再出门上

班。

　　某日晨，老青蛙塞好耳机略带羞涩地跟我和老妈道别，

　　老妈笑他装时尚：哪有你这样的老头子还戴耳机的？

　　老青蛙急了，怎么没有？我每天搭车都看到有个满老的老头子就带着……

　　偶说——人家那是助听器~

我和妈妈都炒股，但她比我炒的时间久是老股民，我经常问他意见。

　　有天我要把手上一支股抛掉，问她，她不让抛

　　结果第二天大跌

　　我给妈妈发短信说：臭妈妈，看你不让我抛。。。

　　我妈回：臭儿子，不要紧的。。。。

　　晕。。。我是个女的啊。。。。

说个同学老妈的

　　同学在看《灌篮高手》的动画片，老妈经过，正好看见流川枫的亲卫队在跳大腿

舞：“流川枫，我爱你！”

　　同学老妈很疑惑滴问了一句：这是什么组织？

　　同学：……

前男友来我家帮我修电脑被提前回来的妈妈看到晚饭时我妈就问他谁因为爸爸那时候

不准我恋爱我就顺口说是我最好朋友的BF我"借"来修电脑然后我妈就开始教育我"别和

人家BF走太近万一你们有火花那你要人家小姑娘怎么办那你们又怎么有脸在一起

`````XXXXXXXXXXXX"滔滔不决讲述5分钟后我爸放下饭碗郑重的抬头问我妈"请问你是

琼瑶女士吗?"

我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我

外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

我大一的时候，那时候还没有人手一部手机，

　　所以老爸打电话只能打寝室电话找我，

　　有天老爸打电话过来，一室友接了。

　　室友：“喂，你好，请问找哪位？”

　　我爸：“你好你好，我找我的宝贝女儿。”

　　室友：“#%……#%，叔叔，这里全是宝贝女儿。”

有一次，别人送了只小狗。我们商量给小狗起个名字。开始我爸没搭腔，突然说了句:

叫赛赛吧。我们都觉得不错。我妈还说，恩，好！喜欢比赛，好胜。过了半天，我爸

说:我们有个同事叫李赛。

一天早上我骑着那辆破自行车去上班,路上我娘给我电话,因为没戴耳机,所以我说快挂

吧我骑车呢.

　　老人家宽容地说,那好吧,你小心驾驶.

前些日子我烫了一个爆炸头,回到家妈震惊地问我:你摸了电线啊?

一次，我妈妈说我就是咱家的太后

　　我得意，什么太后阿，西太后？

　　我妈妈说，脸皮太厚！

我爸爸原先不喜欢小动物，后来养了这么多年，也从习惯变为喜欢，但是他不肯承

认，经常当着我和妈妈的面说：“哪天你们不在家我就给掐死。”实际上，他每天一回

到家楼下，就要吹哨，然后上楼第一句话就是，猫叫没？狗叫没？猫狗听到我爸爸的

哨声就像过电似的

妈妈法短信问我，吃的什么午饭，

　　我说去煌上煌买了只板鸭

　　老妈很快回了我短信：

　　你这个狗东西，太有才了！

不记得那天我妈妈是收到一个什么聚会的邀请，我爸爸就问我妈：＂可不可以带情侣

呀（晕，为什么不问带家属呢，就是怕我们跟去吧，不稀罕呢）＂．我妈说：＂行

李？就一个晚会我带什么行李啊？＂

晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“

妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”我

老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉

来，还不吓死你啊！”

还有一次看加油好男儿，我特ざ馗下杷担?/span]“妈，你快看看，都是帅哥。”结果

老妈特无聊地回我一句：“有啥好看的，长的帅有啥用，又不是你对象！”

　有一日，我老妈和我去逛街,路上遇见我一同学,我同学跟我妈打了个招呼，说，阿

姨真年轻!我妈立刻得意的大笑,赶紧抓着我那同学的手说,"走走走!咱一起去逛街!我

也给你买件衣服!!!"

几年前老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：

　　妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”）

　　我：啊老妈你会发短信了啊，哈哈

　　妈：哈欠（估计是打哈多按了下）

　　半个小时后

　　妈：风轻轻的吹带去我对你的思念

　　我：老妈你干吗？

　　妈：练练发信

　　我：。。。。

　　之后数小时收到我妈各种类型骚扰短信无数

　　再后来，老妈打电话来：“女儿啊倾的倾字怎么拼啊，我说：Q I N G 啊，老妈你

干吗？回答：“没事了88”

　　5分钟后收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情。。。。

　　彻底吐血晕倒！

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新

　　突发奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么

办？”

　　我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”

　　我差点被花生米噎死～

某年世界杯,我和老爸,弟弟,正全神贯注的关注着赛事,老妈上前小声絮叨:"这地上得

铺的地毯吧"

　　剩下六双眼镜立即呆滞!

　中学时有一次往家打电话

　　--“妈”

　　--“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）

　　--“我，**（我的名字）”

　　--“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”

　　说完，挂掉电话...

　　我汗...

最近发胖我有事没事就叨叨减肥阿减肥我妈都会用一句经典的话堵我：瘦死的骆驼比

马大你就不要想了…………

有次我给家里打电话：我爸接的，我就问我妈呢？我爸说我就是你妈。。。。

　　汗。。。你怎么是我妈呢？我爸解释说，每次我打电话总跟我妈说话，他想冒充

我妈多跟我说句话。

话说昨天去看爷爷,穿了条深蓝色的挂脖的连衣裙

　　我爷爷盯了我半天说,今天怎么像炊事员啊..

　　我汗...

大学暑假，我买了条裙子，到我妈面前显摆，希望她能夸我几句。我妈让我转一圈给

她看，上下左右都看完了，我问她“咋样？”，我妈说“还行，该包住的都包住了”

我回家按门铃

　　我妈问“谁呀”

　　我答“张惠妹”

　　一日我妈外出回家按门铃

　　我问“谁呀”

　　我妈答“张惠妹她妈”

说说我的阿姨,一年去香港旅游，妹妹托她带s.h.e的唱片和hello,kitty的小东西，结

果老人家带回来twins的唱片和多啦A梦的雨伞。

我有个同学的爸妈更搞笑。郭富城打的那个海飞丝广告，晚上看电视的时候看到

了，她爸来一句“朱时茂好年轻哦”，她妈侧过头来一看说“也，硬是朱时茂跌（重庆方

言，意思是：真的是朱时茂呀）”。

还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人

家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”

　　老妈思考了片刻:”可能是手动的吧, 前面有个方向盘”

　　我这边已经处于抽搐状态ING

老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大

呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑

女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“共产党万岁！”然后

一发炮弹攻克敌方堡垒。

在很久以前.

　　我:"妈".(没人理)

　　我:"妈咪.(还没人理)

　　我:"猫咪.(依旧没人理)

　　我:"大猫何在?"(怒了~~~)

　　妈:"小猫我来了`~~~~

我家餐厅窗外原来种了很多三角梅和蔷薇，开花的时候，爬满花的窗是我们家最美的

风景。有一年我回家一看，一棵花都没了，窗外护栏上一排近半米高的粗壮芦荟，坐

在餐桌边看出去，像监狱似的。我惊得半天说不出话。老妈可能觉得内疚，一指老

爸：“是他！”老爸一挺腰杆：“这是经济作物。”我咬牙切齿：“它能干什么？”老爸想

了想，不确定地说：“去老人斑？”我就知道，这肯定是他们老年协会最新的玩具。我

那原来爬满花的窗外，一直到现在都是一排尖锐如刀剑又粗又壮又高的“美国”芦

荟。后来，老爸又为他的“经济作物”找到一个理由——防盗。

　中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二

天放学回家，我爷爷对我说：＂今天爷爷给你买了个铂金戒指．＂我一看就是我昨天

掉的那个．

话说初中时的某天正在蹲厕所,

　　一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?

　　我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊"

　　- -/// 那可是个男同学

　在我和老公的结婚典礼上，我改口叫我公公“爸”时，我公公点点头非常认真地说：“

你好”。

初中时听双截棍……我妈从厨房里出来说：我剁萝卜都比他好听！说完自己进厨房剁萝

卜了……

一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子

　　有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”

　　我委屈的回答“吃馒头！”

　　谁知道

　　老妈说“你偶尔也吃一下包子”

　　本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

我妈发手机短消息速度慢,

　　过年发短消息拜年呢,

　　妈妈让我帮她打字这样速度快点,

　　我按她口述的内容打好以后,

　　妈妈说"好,发射"

　我老爸抽烟，我跟老妈都讨厌烟味，我跟老爸说，要不您把抽油烟机打开，在那底

下抽吧，老爸说：那是它抽，还是我抽呀？

　有一次我妈看见我驼着背坐在电脑前，说“你要是有芙蓉姐姐一半的挺就好了……你的

背快驼成芙蓉姐姐的胸了！”

　　倒塌~~

一个朋友的妈妈巨可爱，朋友的妹妹还没嫁人，而且她妈妈觉得妹妹还是CN，所以有

一次跟朋友的妹妹说：你不知道那个滋味（说得是ML），可好了，就跟吃肉一

样！！！当时我的朋友就石化了

　当年毛主席在天安门接见红卫兵时，老爸在北京工作。他回忆当时的盛况：“人那个

多呀，我提的一串香蕉一挤出来，只剩下皮了。”不知道他老人家的话里真实成分有多

少，我只是一直好奇，当广大人民群众为了见到毛主席而痛哭流涕群情激昂的时

候，他为什么要带串香蕉？为了献给毛主席他老人家？

以前有个李嘉欣做的广告:美好生活用丽涛!(MS一洗发水广告)

　　我妈妈在一般收拾东西,没有看电视.

　　很疑问的对我说:美好生活用力掏?用力掏什么嘛??

我家旁边的超市门口有那种卖拼图的，10块钱一盒，有卡通的，也有明星的。平常都

是老妈自己买菜，赶上周末，我就陪她去。

　　进去的时候我就发现老妈一直盯着门口卖拼图的看，我没在意，出来的时候老妈

还盯着那个摊看，终于鼓起勇气小声的问我：“XX，你说那个男的怎么那么恶心呢？什

么名字不好叫，非要起个那么龌龊的名字？”

　　我好奇：“人家起什么龌龊的名字了？”

　　老妈义愤填膺：“一个大男人，叫什么阴道！”

　　我也惊了一下，仔细一看，狂笑不止。

　　“妈，那个大男人，人家叫明道。”= =

老爸对小朋友说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”老妈在一边翻白眼：“那

太费钱了吧。”

一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶

在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。

　　结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——

　　“你锁门干什么？怕我强暴你吗？”

　　……

　某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮

杀，一面心不在焉地说：

　　老妈：哦，我看一下8月11号是几号。

　　老爸：星期八吧。杀！

　　老妈：找打啊，这个炸弹应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个炸弹

当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。

　　我：.......

一直想要ＰＳＰ．

　　妈：那什么东西．

　　我：就是游戏机，地铁里一人一个．

　　妈：多大了还玩游戏机／／不给买．

　　我：Ｔ　Ｔ

　　过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．

　　妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．

　　－－－－－－－－－－－－

　　同样的，换我爸．

　　我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ
　　爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．
　　我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．
　爸：去吧．
说个我老爸的,某天我三姨过来我家玩,然后就做了面膜,是全部是白色的哪种,大家知
道做面膜眼睛是露在外面的,然后我三姨就从楼下走到楼上来,可能外面的灯光不是很
亮,我老爸遇见我三姨了就问到:你眼圈怎么这么黑啊?
老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗
嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争
起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆
吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”
我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙
签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气
时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根
牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……
再说个我朋友的爸妈。
　　她妈有次洗澡，老半天还不见出来，也没听见水声。于是她爸在门口叫到：老
婆，你在干洗啊。。。
我跟我老妈抱怨说你怎么把我生的那么胖
　　我老妈飞过一句“我生你的时候你才4斤多，关我什么事……”
和叔叔正讨论九寨沟讨论的起劲的时候，俺奶奶哈哈大笑：韭菜沟？韭菜沟有什么好
看的？看韭菜？
　因为从小在军区大院长大，我和妹妹说得一口很好的普通话，不带地方口音。而老
爸老妈就不同了，口音很重。我和妹妹虽然不敢明着嘲笑，但常常是暗中笑得肚子
痛。有一次，老爸接电话：“哦，你们什么时候开‘嫖娼’大会？XXX是一定到会
的。嗯，嗯......”妹妹不敢置信地悄声问我：“是什么大会？”我答：“应该是‘表彰大
会’。”
我家是北方的,夏天很凉快,不用空调大.现在在南方工作.那天和老妈讲刚买了个空调
被.老太太听了说:"空调被?盖上很凉快吧?
有一次给我爸打电话，由于信号不好，那天电话声音特别不清楚，我爸喂了几声
后，我听着不像我爸的声音，于是问：你是谁呀？我爸说：你都在叫爸了还问我是
谁！！我ORZ~~~~~~
来讲个我爸的，我老妈给我爸用201电话卡打电话
　　　　快要没钱了，结果在通话的过程中语音提示到“您的余额不足，还可以通话一
分钟......”
　　　　结果我老爸慌忙对着电话说：“哦，好、好，我们马上就说完了”
记得一次给妈妈打电话。
　　通了之后，我叫了声：妈~~！
　　我妈警觉的问：谁？
　　我楞了一下，乖乖的回答：你女儿。
　　妈：不是的吧？你是谁？
　　......
　　汗死，谁还冒充女儿喊妈玩啊~~~
有天我头脑发热买了条连衣裙，所有朋友一致唾弃我的审美，可我还是觉得也没那么
难看，
　　一天正好有约，试穿，问老妈意见，我妈说：“行，挺好（这时我心中暗喜，觉得
我还是有眼光的，最起码得到老妈赞同，哪知道我妈接着说）反正穿出去警察也不
抓！”
坐在沙发上正看电视呢，忽然说：转眼养你20年了！要是当时不要你，一年养一头
猪，我到现在也该是万元户了吧。。。。。。。。
有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就
接了起来。
　　我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”
　　老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”
　　妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”
　　老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”
　　然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。
我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，出奇的乱，买回来的东西随便往地下一扔．我妈从
她们家回来说，她们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着．
我昨天晚上
　　跟我妈说明天早上买菜的时候给我带点西红柿
　　因为怕她强调了2遍她说：知道知道烦不烦*&……%*（@￥￥%￥你看你一跟我说话我
打牌就输你瞅瞅积分都负好几千了。。。@#￥%……￥%……&@#￥%
　　结果
　　今天早上她买了一个西瓜放在冰箱里。。。。。
　每次看到谢霆锋在电视上我奶奶就特少女的手捧脸说~ AI YOU 小王小王子大宝快
来看啊~~~ 我瀑布汗~~~我前段时间分了个男朋友，很伤心。有个男的追我我就抓了救
命稻草了。他条件是不太好但长相还可以。有一天送我回家非要去见见我奶奶奶奶不
喜欢但又不好意思明说。整个三人对坐两个小时我奶奶就目不转睛得看着我重复一句
话：“我孙女怎么这么可爱啊AI YOU 太漂亮了可不能便宜了某些癞蛤蟆啊。”当是那男
的一头黑线啊~~
小时候不爱吃饭,妈妈总是逼着吃饭.每次吃饭都是数米粒儿,没有少挨过打.后来学聪
明了,趁妈妈不注意把饭往厕所里倒,结果屡次被抓.每每被抓又会被痛打.再后来发明
了把饭往上学带的水的瓶子装,后来又被发现了.......
　　爸爸一直在外地上班不回家,最严重的一次是一天中午又被发现了,妈妈拿着刀架
在我的脖子上要杀了我,并且拨通爸爸的电话让我跟爸爸说一声再见.我非常委屈害怕
的哭着跟爸爸说.......
我小时候家里住5楼，是顶层，再往上走就是平台了。有天我爸爸回家，到了四楼就开
门，拿钥匙怎么也打不开。于是在门外大叫我的名字。我在家里听到叫声连忙开
门，却不见人。就叫了一句：爸爸，你在哪啊。我爸在4楼就喊开了：你没事跑平台上干嘛。
有天我爸打电话，本来是想打到A家的，当时电话有快捷键，他就拨了快捷，结果拨错
了，拨到B家了，当然我爸没发现。于是B接电话了，我爸就说：A啊，。。。。
　　B发现不对劲，跟我爸说：我不是A啊，我是B。
　　我爸继续：哦，你是B啊，你在干嘛呢。
　　B说：我拖地呢。
　　我爸经典的来了：你怎么跑A家拖地了。
爸爸训我的时候习惯开头就是：啊你一个女同志**********
为了跟上流行的脚步我也买了一条低腰裤，每次在门口哈腰穿鞋的时候都怕家人看到
漏腰，有一次还是没躲过我妈的火眼晶晶，
　　妈：“你知道你这是什么行为么？”
　　我：一脸茫然。。。
　　妈：“你这叫耍流氓”
　　我：。。。。。。。。
讲一个二姑的，有一次她和妹妹回家，到楼门洞的时候看到墙角有东西在动，“小心前
面有狗” 姑姑做保护状，妹妹一看原来是个男人估计是喝多了坐在那，一听二姑这么
说，那个男人无奈的看看她娘俩又把头低下了。
有天我妈在看国际新闻，屏幕上两个国家元首站着交谈
　　我奶奶看了半天，来了一句
　　外国人也说相声的啊
　　集体晕倒～
读初中的时候，因为对威严老爸的惧意，我苦练出了三个写得很好的字——XXX（老爸的
名字），这个好主要是指像，和老爸的签字很像，以便在分数不理想的时候冒充家长
在试卷上签名，我还通过这一手从妹妹那里赚来N张张曼玉、钟楚红和林青霞的不干 胶。后来，一次偶然的机会，被老爸发现了。他是不会打我们的，除了叫我们认错写
悔过书，另外还罚我们姐妹俩连吃苦瓜和韭菜一周（我恨苦瓜妹妹厌韭菜）。一
天，我和妹妹正愁眉苦脸地吃饭，妈妈翻着我冒充的签名对老爸说：“哎，这名字小X
写得比你写的好。”老爸说：“她说她练了一个星期。”老妈：“小X，你学学我的签名
，以后签我的。”老爸：“你怎么这样教育小孩？”老妈：“这有啥，只要当着我的面
签不就行了。”然后转向我：“要敢背着我签，你一辈子吃苦瓜吧。”我不敢应答，这时
候连头皮都感觉到苦了。
有一会跟老妈谈论起名字的问题，心血来潮想给哥哥未来的儿子起名字，我家下一辈
是“人”字派，老妈冥思苦想好一会，挤出“人狼”、“人熊”这样暴笑的名字＝。＝
不记得是哪届的世界杯了，有一场球赛一个叫舍普琴科的球员当门一脚却没进，不记
得是不是踢到门柱弹出来了还是怎么的，我妈说话了：“听这名字就知道不会进嘛，不
然怎么叫射不进克（去）勒？！”我们的方言“去”就读“克”。
　　我妈妈有次超级认真的问我"什么是木乃伊?"
　　我就超级更认真的解释"就是把死的人,用一种特殊处理技术,作成可以长久保存下
去的东西(不是很专业啊~~~)."
　　然后我妈妈就无比认真的" 哦,知道了,我明白了."
　　过了3秒,怯怯的问我: 那毛主席算木乃伊吗???"
　　听的我.....无语
　吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴
　　最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”
　　岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～”
　我们喷饭而出。。。
　来贡献一个奶奶的：话说某天屁颠屁颠的跑去配了一副隐形眼镜，回来后跑到奶奶
跟前：“我配了副隐形眼镜，你看看，看的出来么？”“看的出的”，摸了摸我的眼圈说“
这里黑黑的一圈”，泪奔，那是偶的黑眼圈呀

念大学的时候，晚上常常翻来覆去，睡不着觉，觉得无所事事，于是，整蛊女生就成为我们心仪的游戏之一。有时候我们晚上出去吃完宵夜，回来差不多快深夜一点了，这时候我们六个人一点睡意也没有，窗外的世界幽闃辽敻，深不可测，寒风鬼哭狼嚎的在外面呼啸，霜天动地的。我们找不到可以打发时间的事情，感到百无聊赖。
　　
加之在外面喝了点酒，酒精催发出来的精力像烈火一样的燃烧，呼吸也带着沉重的声响，干点什么呢，我们几个人凑在一起简单的商量了下，平常看起来斯斯文文的罗哲很快出了一个好点子：打电话整蛊女生。他脸上洋溢着兴奋的神情，期待着我们采用他的建议，我们面面相觑了一下，每个人的眸子里都闪现出希望的神采，看得出，大家对罗哲这个建议是十分欣赏的。
　　
说到电话整蛊，其实我们已经积累了不少成功的经验，第一次是洪波，他那次打牌输了，按规则是要打电话对一个女生说：我真的很喜欢你，洪波胡乱拨了一个号码，然后用KB片中的低沉声音说：我真的好喜欢你啊。说完还阴森森的笑了几下。据说那个女孩当场给吓哭了，所幸的是小姑娘没有报警，不然洪波真可能吃不了兜着走了。
　　
第二次是洪波自告奋勇的拿出电话卡让我打电话作弄女生，并信誓旦旦的说哥们你打，责任我来负，他真挚的眼光使我最终还是没有抵制住内心邪恶念头的诱惑，很快拨通了旁边一个女生宿舍的电话。不料接电话的是一个山东女孩，为了营造出老乡见老乡的温馨氛围，我笨嘴拙舌的说着山东话和她聊天，几乎闪了舌头，未了，女孩说，那么明天下午六点半我们宿舍的等你们来约吧。之后我再没有打电话过去，第二天傍晚时我们一边吃饭，一边幻想她们梳洗打扮，整装待发的模样。我们都兴高采烈，惟有洪波有些失落，他心神不宁的在想，要是今晚不是整蛊而是实战那该是多好的事情啊。
　　
鉴于我们已经有这方面的成功经验，因此重操旧业自然是轻车熟路。方永首当其冲的抓起电话，拨通了，稍后，传来一个懒洋洋的声音：“找谁呀？”方永用威严的口吻说：“我这里是宿管科，你们没有点蜡烛吧？“女孩连忙惊慌失措的回答：“没有”。方永又问：“真的没有？”女孩小心翼翼的回答说是。临了方永语重心长的关照：“千万要小心火烛，上次一个女声宿舍已经烧过一次了，我真不希望你们在有这样不幸的事情发生。”那女生感激涕零，几乎哭出声来。挂了电话，我们笑得乐不可支。
　　
洪波按奈不住性子抓起了电话，电话通了后，洪波作出一幅非常关切的样子：“你好，没有打搅你们吧？”那女孩以为遇上了文质彬彬的帅哥，赶紧说“嗯，没有。”洪波说：“没有打搅你，那我就安心了。”然后挂了电话。我们几个人几乎笑得背过气去。我仿佛看到那个女孩在寒风中咬牙切齿痛骂的样子

第三个打电话的是陈刚，电话通了，陈刚大声问：“你听得到我说话吗？”对方回答：“听得很清楚。”然后陈刚装出很兴奋的样子对我们几个说：“兄弟，我们的电话终于修好了。”众人哄堂大笑。
　　
我拨了电话，里面传出一个低沉的女声：“谁呀。”听得出来，对方不是省油的灯，“要电话卡吗？”我很有礼貌的问。“电话卡，你有没有搞错。”女声发脾气了，“我可以给你很优惠的价格，三折怎么样”我循循善诱。“你有病。”女生再也不顾形象和修养，破口大骂。“还可以更优惠。。。。。。”不容我说完，电话挂了。其他几个人大笑，罗哲一脸坏笑，结结巴巴的说：“你要是送货上门，她也许可以考虑的”。
　　
轮到罗哲了，罗哲有些紧张，他拨通了电话，手有些发抖。“这么晚了，找谁啊？”一个温柔的声音。罗哲的心跳加速了，脸上显出一片红晕，说话也不连贯了：“今，今晚的月亮真圆啊。”“月亮？你神经病”电话毫不留情的挂段，剩下罗哲尴尬的抓住电话，呆若木鸡。“要是，今晚真的有月亮，她也许会说，一起去看月亮好吗”罗哲自欺欺人的安慰自己。
　　
最后拨电话的是吴名，为了避免重蹈覆辙，电话刚一接通，吴名就声竭力嘶的大喊：“出来上厕所了。”我们笑得几乎前俯后仰，洪波肥大的身躯几乎要把床压垮。
　　
事情过去几年了，现在想起这有些过分的一幕，还是怀念不已